Não entendo no Carnaval.

Álala ôôÔ! Aewww que beleza chegou o carnaval. Hoje ja é domingo o 1º dia de 'festa' foi ontem, quer dizer festa pra alguns, né?! Porque no meu caso tô mais parecido com o gato ai da foto! E pra variar tem algumas coisas do carnaval que eu não entendo...
Mas pra fazer uma coisa diferente hoje não vou fazer aquela listinha, vou só falando aqui aleatoriamente. Vocês ja notaram como as pessoas se empolgam pro carnaval? é uma alegria contagiante parece que todo mundo fumou maconha e se esqueceu de todos os problemas e vão festejar, mas será que ninguem ainda se deu conta que podem fazer isso todo final de semana? Quando chega no começo de fevereiro todo mundo começa a contar os dias, juntam dinheiro pra alugarem uma casa bacana, casa essa que corre sério risco de desabar (como ja aconteceu ano passado 2008) e que com ctza vai faltar água e luz. Mas pra que se preocupar com isso num é msm? Afinal é CARNAVAAAL! E é bem interessante essa frase neh quando chega em fevereiro você pode passar o mês todo usando ela como desculpa pra TUDO! exatamente TUDO, TUDO MESMO! O seu marido te trai e engravida a amante, mas pra que se preocupar? É caarnavaal. Seu filho de 19 anos que acabou de entrar ora faculdade engravidou 3 meninas menores de idade, mas qual o problema? É CARNAVAAAL! e sabe o mais legal ninguem consegue dizer pq que fica tão feliz nessa época do ano, experimenta chegar pra algum 'folião' e perguntar "Oi, td bem? Me responde uma coisa pq você gosta tanto do carnaval?" sabe oq ele vai responder "Ah, sei lah pq tipo...É CARNAVAAAL!", outra justificativa legal é a do "Mil coisas", ja ouviram essa? Você faz alguma pergunta sobre determinado assunto, já que estamos falando sobre carnaval vamos usar a msm pergunta:
- Oi, td bem? Me responde uma coisa pq você gosta tanto do carnaval?
- Ah, sei la. Tipo mil coisas!
O que me deixa mais intrigado é que dessas MIL coisas a pessoa não consegue dizer nem UMA! umazinha só é o que eu quero! Ok, já falei demais. E de que adianta eu ficar falando essas coisas do carnaval exatamente no domingo de carnaval? Meus amigos estão todos no mínimo em coma alcoolico, por isso que eu tô escrevendo essa m(*) pq eu tbm queria estar lah! Huhu. Enfim, essa empolgação do carnaval é super bacana, seria mais bacana ainda se todo mundo aproveitasse numa boa, e melhor ainda se continuasse com essa energia o ano todo! Continuo sem entender pq essa época do ano é tão empolgante, façam seus carnavais todos os dias! ;DD
Beeijos e Abraços.

Obs.: Caso alguem se interesse estou na montagem de um espetáculo teatral aqui de Fortaleza. Se alguem quiser conhecer ta ai o site: www.rimprovisando.com.br

Exclusiva para Colecionador!

[Ai vai um texto que será encenado provavelmente em breve...aguardem! Ah...tentei tirar os palavrões coloquei algumas coisinhas mais inocentes tipo "Vai te catar" no lugar de "Vai pra p... que pariu".]

(Cortinas abrindo. Vendedor no palco colocando as revistas e os jornais nos devidos locais. Entra um homem bem vestido parecendo um executivo.)

Homem – Boa tarde, por favor quanto custa essa revista?

Vendedor – (sem olhar pro homem)10 reais.

Homem – Vou querer uma.

Vendedor –(olha pro homem) Uma o que?

Homem – Uma revista!

Vendedor – (lembrando do que estava fazendo)Aah ... custa 10 reais.

Homem – (meio irritado)O senhor já me disse o preço e eu já to segurando essa cédula a algum tempo pode me dar logo essa revista?

Vendedor – (falando estilo “Lady Kate”)EEEEEPAAA... péra ai aqui eu num dou nada não; eu vendo!

Homem –Então me vende logo essa merda!

Vendedor –(meio confuso) mas o senhor não queria a revista? Agora já ta falando em merda! Assim fica complicado o senhor vai me explicar o que quer ou não?

Homem –(respira fundo e fala pausadamente como se estivesse explicando algo) Ok!queridão, por favor você pode me vender ou não? aqui está o dinheiro.

Vendedor –(meio desconfiado) iiiih... Como é que você ta me dando o dinheiro se eu ainda nem te falei o preço?

Homem – Falou sim disse que eram 10 reais!

Vendedor – (lembrando) Ahh... o senhor está falando da revista... Achei que quisesse a merda que o senhor tinha dito no começo!

Homem –É o seguinte ta ai o dinheiro e passa logo essa revista pra cá!

Vendedor – (procura um pouco e logo depois aponta)Qual revista? essa daqui?

Homem –é.

Vendedor – (meio preocupado)xiii...essa num pode não, é exclusiva pra colecionador!

Homem –E eu sou colecionador!

Vendedor – (começa a rir, depois se “recompõe” e fala tentando segurar a gargalhada)oh você me desculpa, mas tu num tem cara de colecionador não. Viu?

Homem – (segurando os braços do vendedor e balançando) Mas EU SOU COLECIONADOR!

Vendedor – (batendo os braços tentando fazer o homem soltar)oh... seguinte, num tenho nada contra o senhor, mas num confio em tu não ein!?

Homem –(olhando fixamente pro vendedor e questionando como um interrogatório) Se não tem nada contra então como é que não confia? Tem algo contra sim! Se não confia em mim é porque tem alguma coisa contra! O que eu fiz com você?

(saindo da coxia um outro homem se aproxima)

Vendedor – (Empurrando o 1º homem pro lado enquanto o outro chega)Espera um minutinho ai jaja a gente continua essa nossa DR, mas afasta um pouquinho ai que chegou um cliente.

Homem 2 –(Apontando pra mesma revista que o 1º homem queria comprar) Boa tarde, quanto custa essa revista?

Vendedor – 10 reais, senhor.

Homem 2 – Vou querer uma!

Vendedor - O senhor é colecionador?

Homem 2 – (pensa um pouco no que vai responder, e depois fala como quem não tem nada a perder...) Sou!

Vendedor – Pronto senhor aqui está.

Homem 2 – Obrigado, tchau. (e sai resmungando) Rum...colecionador num sei nem o que significa isso...

Vendedor – (olhando o homem 2 sair de cena)Tchauzinho depois me manda um scrap pra dizer se gostou!

Homem –Que p(*) é essa porque você vendeu pra ele e não vendeu pra mim?

Vendedor –Porque ele é colecionador!

Homem – Mas como é que você sabe se ele é colecionador? Ele podia estar mentindo!

Vendedor – Xii... mas tu é todo metódico eiin! Cara mais chato cheio de síndrome de perseguição parece até coisa de bicha!(depois de pensar um pouco) Tu é gay?

Homem –(surpreso, responde rapidamente) Isso não te interessa, mas pra evitar que você fique falando besteira depois vou dizer logo: NÃO!

Vendedor – Rum...(pausa)Tu é gay?

Homem – Não.

Vendedor – Gay?

Homem – (gritando)NÃO!

Vendedor – (gritando mais alto)GAAAY?

Homem – Que merda eu já disse que não!

Vendedor – Huuuum...(insinuando algo) é melhor a gente parar por aqui por que parece que esse é um assunto que deixa o senhor meio irritadinho!

Homem – Vai te catar! Eu vou embora! Vou comprar essa revista em outra banca que eu já perdi muito tempo aqui!

(O homem vai até o meio do palco e quando o vendedor começa a falar ele para e olha pra trás)

Vendedor – (Com tom de arrependimento e desespero)Espera...espera o senhor é tão gente boa, vem cá. Num vai embora não! Só pelo fato do senhor não ser colecionador e ser meio metódico não quer dizer que a gente não pode ser amigo!

Homem – Vá se catar! (Sai de cena)

Vendedor – Espera ai cara você é tão bacana! Vem cá! Vamos trocar Orkut! Me da pelo menos seu telefone! (começa a cantar) Tu é viado, mas é meu amigo. Não é colecionador, mas é meu amigo...

(Luz vai caindo em resistência até o B.O.)

FIM.

Texto de Moisés Loureiro.

Coisas que eu não entendo [2].

1. Eu não entendo por que as pessoas mentem tanto, muitas vezes nem precisa mentir, mas parece que mentem só por prazer. Mas tenho que admitir que é legal dizer que tem uma bateria de 1 milhão de dolares (sim, isso é uma piada interna, não que ela esteja dentro de mim, mas é que...ah vcs entenderam!).

2. Uma das mentiras que eu mais admiro é aquela que algumas prostitutas usam. Elas dizem que não beijam na boca por higiene! Mas pera ai elas colocam a boca em canto bem pior né!? Se ela não queria beijar na boca do tiozinho do barrigão era só ser sincera!

3. Agora por favor raciocinem comigo, uma mulher que faz sexo com um cara não por gostar dele mas sim por que esta recebendo dinheiro para fazer aquilo como isso se chama?(provavelmente vcs estão pensando "prostituta" se não estavam, por favor pensem agora). Exatamente, prostituta. Mas se tem uma câmera filmando muda o nome, passa a se chamar Atriz Pornográfica e quando elas foram contestadas disseram que eram atrizes sim, pois tinham que improvisar nos filmes! Deve ser um improviso extremamente difícil!

4. E também tem aquelas mentiras que ninguém duvida, é o caso do big-big. Ninguém questiona o big-big se ele diz que a mulher mas velha a ter um filho foi a dona Avrilovsck Vilisnov de 135 anos da Rússia quem sou eu pra duvidar? Como é que eu vou provar que não foi? Na mesma linha tem o Wikipedia, porque todo mundo acredita nele? Por que ninguem consegue provar o contrário!

5. Eu também não entendo como uma pessoa pode ser tão desocupada ao ponto de ficar escrevendo coisas que não entende.



Moisés Loureiro